(ou je suis la reine Margot, mais je suis moins sure parce que je suis trop jeune)
Je te jure ....
Tu vois dans la vie, y'a des coïncidences qui coïncident,
Et ça c'est un signe coïncidant ....
Ouais !
Tout d'abord pépé Henri avait sa poule au pot.
Moi aussi !!
J'ai ma poule en pot :
Bon j'ai aussi d'autres gentils animaux pas bruyants que j'aime bien quand même
alors je les promène parfois quand je sais pas quoi faire
Mais je suis certaine que pépé aussi, c'est juste que dans les livres d'histoire on nous raconte ça :
"Si Dieu me donne encore de la vie je ferai qu’il n’y aura point de laboureur en mon Royaume qui n’ait moyen d’avoir une poule dans son pot".
Sont chiants les livres d'histoires, sont pas drôles, sont pas funs ....
Tiens mon Riton, rien que pour toi, une photo de ta p'tiote fillotte avec ses copains.
Tu vois, on rigole bien ici .... on joue sur la route.
Comme pépé j'aime bien faire des pieds de nez à la nature.
Parce que oui, Henri IV aimait ça.
Souvent le soir, lorsqu'il sortait de sa suite royale en cachette de Margounette la reinette, il taillait à travers la forêt sur son fier étalon doré, s'arrêtait brutalement à l'angle du chemin de la Jouaille et de la route de Mermouth, faisait une grimace à la montagne, sautait de joie et paf .... rentrait vite se coucher dans le lit conjugal avant que la reine ne s'apperçoive de son escapade nocturne.
C'est qu'elle était pas commode la reine.
Mais le Riri, lui, c'était un sacré rigolo ....
Mais surtout, tu vois ma Keupine, y'a un truc qui ne fait aucun doute quant à ma filiature :
Ravaillac m'a tuée .....
Enfin pour de faux hein !!! Ben ouais, sinon je serais pas là en train de t'écrire tu vois ....
Parce que oui, je t'écris .... ça faisait juste 3 mois ♥
Revoilà une tenue vintage de la mort qui tue qui déchire sa mémé et même son pépé et même son ptit frère et même sa grande soeur et même sa reum et même ....
Attends, je la refais en plus courte :
Ahah ...
Revoilà une tenue vintage de la mort qui tue qui déchire sa race famille !!
Je te présente la robe n°100
(Coco Chanel a son n°5, Bernadette de la chouette a son n°100)
La 100ème robe vintage des années 70 mise en ligne sur le site
(c'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ....)
Fais pèter la classe la robe et te laisse pas bouffer la vedette par le manteau ou par cette peste coquine de Bernadette !!
(ça fait tellement longtemps qu'elle a pas montré sa bouille qu'elle risque de vouloir faire sa belle)
(méfie toi de Bernadette la robe)
(c'est une sale crâneuse)
The n° 100
Robe et sa cravate vintage 70, manteau en cuir vintage 70, lunettes vintage 70.
A la demande d'amies blogueuses, je m'en viens te faire partager mon expérience de lecteuse (oui, lecteuse testeuse) du best seller de l'année 2012 (Bernadette où la mode avec un temps de retard même dans la lecture).
Voici donc l'article intellectuel et culturel de l'année :
FICHE DE LECTURE POURRIE
Titre du livre : "Cinquante nuances de Grey"
Auteur : El James
Nature : Roman
Editions : JC Lattès
Note de l'éditeur (le truc qui doit te donner trop envie de le lire) : "Romantique, libérateur et totalement addictif, ce roman vous obsédera, vous possédera et vous marquera à jamais".
Note de Bernadette (le truc vrai) : T'arraches les pages où le monsieur joue à touche pipi avec la dame et tu peux partager ce chef d'oeuvre avec ta fille de 12 ans. Je te promets, y'a même des smileys dedans.
4ème de couverture (le truc qui doit te donner ENCORE plus envie de le lire si toutefois t'étais pas encore convaincue) : Lorsque Anastasia Steele, étudiante en littérature, interviewe le richissime chef d'entreprise Christian Grey, elle est à la fois séduite et profondément intimidée. Convaincue que leur rencontre a été désastreuse, elle tente de l'oublier jusqu'à ce qu'il débarque dans le magasin où elle travaille à mi-temps et lui propose un rendez-vous. Naïve et innocente, Ana est troublée de constater qu'elle est follement troublée par cet homme. Quand il lui suggère de garder ses distances, elle ne l'en désire que davantage. Mais Grey est tourmenté par ses démons intérieurs et le besoin de tout contrôler. Lorsqu'ils entament une liaison passionnée, Ana découvre son pouvoir érotique, ainsi que la part obscure que Grey tient à dissimuler ....
4ème de Bernadette (le truc re-vrai) : Anastasia a 21 ans et elle une extra-terrestre : elle travaille trop bien à l'école et elle est vierge. Christian Grey a 27 ans et il est un extra-terrestre : il est beau comme un Dieu, riche et il va draguer Anastasia alors qu'il sait même pas qu'elle est vierge. Elle va donc rester pure et innocente pendant environ 48 pages sur 551. Et après c'est foutu .... Le vilain pervers de Christian qui a chez lui une chambre des tortures ( trop belle avec des draps en satin rouges et un lit à baldaquins) pour satisfaire ses orientations sexuelles va dévergonder Ana qui fait sa mijorée mais qui en vrai aime bien qu'on lui mette la fessée. On sait pas trop quelle tête elle a Ana, mais on sait qu'elle à les cheveux longs pour qu'il puisse lui tirer les couettes et qu'elle a un postérieur appétissant interessant. Et en vrai Christian il est quand même romantique parce que il joue trop bien du piano .... Non en vrai, il est pas trop romantique .... Sinon, le livre il serait déjà fini. Et pis la Ana, je crois bien que c'est une cochonne ....
Phrases cultes : "Wahou" (cité 798 fois), ""Oh la vache" (citée 649 fois), "Oh mon dieu" (citée 649 fois), "Ma déesse intérieure est aux anges" (citée 548 fois), "Et maintenant je vais vous baiser Mademoiselle Steele" (citée 2556 fois), "Putain Ana qu'est ce que tu mouilles" (citée 1587 fois). Tu te doute que j'ai pas compté pour de vrai hein ....
Passages trop supers qui doivent te convaincre : "Tu as faim" / "très" / A mon avis il ne parle pas de nourriture / "pancakes, bacon, oeufs" / "formidable" / "je ne sais pas où tu ranges tes sets de tables", dis-je en tentant désespérément de ne pas avoir l'air nerveuse / "je m'en occupe. Tu veux que je mette de la musique pour que tu puisses continuer à ... euh ... danser?".
C'est chaud hein !? Ouais t'as raison, c'est pourri, attends :
"Tu vois comme tu mouilles Anastasia? Ouvre les yeux et la bouche." / J'obéis, fascinée. Il introduit le bout de la cravache dans ma bouche comme dans mon rêve. Merde alors. / "Goûte-toi. Suce. Suce fort bébé." / .............. /"qu'est-ce que c'est profond comme ça ... son sexe qui me défonce, son visage dans mon cou, son souffle rauque sur ma gorge, je sens que ça monte ...".
Ah ah !!! Et là alors !? Y'a rien là !? T'es toute émoustillée, je le sais ....
Mais tu devrais pas !!! C'est nul ....
Conclusion de moi : C'est pourri, mal écrit ... Tu comprendras que j'ai pas aimé. Mais que quand même on doit être des millions de pauvres femmes désespérées parce qu'on a toutes achetées ce bouquin pornographique érotique et que presque en le lisant on aimerait se faire passer les menottes et se prendre un bon coup de martinet (pourtant je me rappelle une lointaine période où j'avais quand même peur du martinet).
17 € .... Mouais .... Autant aller louer un film de fesses à 6€. Les dialogues seront à peu près les mêmes et en plus t'auras des images. Je sais, je sais ce que tu te dis : "Haaaaaaan, mais j'ai trop la honte d'aller louer un truc pareil moi !!! ".
T'as raison, moi aussi .... Bon ben on va lire le deuxième tome alors ....
Au fait le béablog , c'est comme ça qu'on fait une fiche de lecture !?
Pardon à mes clientes qui ne connaissent Bernadette que gentillette dans sa boutique .... Mais c'est pas moi qui ai écrit le livre !
Parce qu'on veut bien faire comme maman et recevoir les copines à la maison ....
Parce qu'on veut bien faire comme maman et faire des gâteaux pour nos invitées ....
Parce qu'on veut bien faire comme maman et organiser des réunions ....
Parce qu'on veut bien faire comme maman mais que quand même faut pas pousser !!!
Bernadette vous propose un truc trop tendance :
Les Rendez-Vous Vintage
(vous n'avez pas franchement pensé que j'allais vous proposer une réunion sex-toys !?)
Votre salon se transforme en boutique, votre salle de bain en cabine d'essayage, votre mari en ronchonchon .... Le temps d'un dimanche après-midi (si Môsieur demeure râleur au delà, je ne suis pas responsable).
Vous habitez à 1h30 maximum de Lons Le Saunier (Besançon, Dijon, Oyonnax, St Claude, Chalon sur Saone, Bourg en Bresse, Ambérieu en Bugey, Dole, Beaune, Pontarlier ....), vous avez une dizaine de copines qui adooooooorent le vintage ou qui adorent pas mais c'est parce qu'elles connaissent pas encore et vous trouvez que "quand-même-ça-pourrait-être-drôlement-chouette-et-super-drôle-et-qu-en-plus-ça-va-être-CHEZ-MOI" !!! Vous pouvez dans ce cas me contacter à l'adresse mail suivante :
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(je sais pas pourquoi on dit "sur la soupe", on devrait dire "dans la soupe, non !?)
(sur ou dans, de toute façon c'est dégueu pareil)
(beurk)
en me disant "elle m'a quand même pas oubliée, c'est ma Keupine" ....
Ca fait tellement longtemps que je ne t'ai pas donné de nouvelles que je ne sais même plus comment fonctionne mon blog.
Je m'en viens chère Keupine de moi te parler d'un Keupin fort sympathique qui fait des trucs bizzares !
Je te jure ....
Il s'appelle Fabrice.
Fabrice c'est mon presque-voisin de boutique, il vit à 2 pas de mon magasin
(en vrai je crois qu'il y a au moins 47 pas, mais faudrait que je compte pour être plus précise)
et il a une activité étrange.
Fabrice a un surnom qui va t'aider à mieux le situer : on l'appelle ZaZen.
(Le zazen étant chez les Bouddhistes le temps de méditation donné)
C'est un gentil, un cool. Le genre de personne qui, lorsque tu lui parles, a les yeux qui pétillent car il s'interesse vraiment à ce que tu lui dis (c'est assez rare pour le souligner).
C'est aussi un excellent copain de bringue, mais là je peux pas balancer .... Quoique .... Non, je peux pas.
Pis aussi, il met des jupes !!! Ouais !!!
(des jupes pour homme hein ... t'emballes pas Keupine)
Mais surtout, et c'est là l'essentiel pour le sujet du jour, il fait de la méditation.
Fabrice fabrique des Zafus
Hein !? Kesckecékcetruc !?
C'est ça :
Non, non, non, ce ne sont pas des boules de billard ! (spèce d'inculte)
Le Zafu est un coussin de méditation rond composé d'une enveloppe en coton et rembourré de kapok ou d'épeautre.
Le Zafu sert donc à la méditation assise. Certaines personnes s'en servent pour le yoga, le chi-gong .... mais aussi en pouf d'appoint ou pour faire joli sur son canapé en repose coude par exemple (version Bernadette).
Fabrice travaille artisanalement et vend ses créations essentiellement par internet avec son site de vente en ligne zafu-shop.com . Il ne fabrique qu'à la commande. Le délai de fabrication est de 48 à 72 heures.
Il vend ses créations à des particuliers, des clubs de yoga, des magasins d'arts martiaux ....
Chaque jour, je le vois passer devant ma vitrine avec ses cartons sur son diable pour aller à la poste et je me dis "Oh! encore un zafu!"
Les fabricants artisanaux de zafus en France se comptent sur les doigts d'une main.
L'atelier de Fabrice :
L'homme parfait (table à repasser, machine à coudre ....)
Et là je te prends à rêver ma Keupine "je veux le même à la maison"
Mais je t'arrête tout de suite : il est marié!
Le bol chantant
Quelques unes de ses créations
Le maître de l'atelier
La tenue de combat pour rembourrer au kapok
Mais Môsieur a quand même un fauteuil de PDG
Pour apprendre à méditer, il existe des centres de méditation Bouddhiste ou zen.
Et si tu veux essayer toute seule, tu dois adopter la bonne position :
Assise sur le devant du zafu en position demi lotus (lotus si t'es très souple mais je te préviens ça fait mal)
Tu peux aller voir ce que fait Fabrice sur son site
Faut que je te raconte la dernière pépite de Mamour !
" Chéri, faut que je chine un porte-parapluie sympa pour la boutique très vite. En attendant je vais mettre une bassine les jours de pluie "
" C'est moche une bassine "
" Je sais. T'as une idée toi, sinon !? "
" T'as qu'à aller acheter un tube en PVC "
" Comment ça un tube en PVC ? "
" Tu sais les tubes de chantier, y'a différents diamètres. En attendant quoi ... "
Ma Keupine à moi, tu as bien saisi, il parlait donc de ça :
" Tu me fais une blague là !? "
" Ben non, pourquoi !? "
" C'est super moche quoi !!! "
" C'est juste en attendant, j'essaie de t'aider, c'est tout "
" Et l'eau des parapluies, elle va où dans ton super tube !? "
" Ben t'as qu'à mettre une bassine dessous ... "
Sans déconner, y'a pas du lourd là !?
Sinon je peux les empiler aussi et on se fait un mur de porte-parapluies !!! Ca fera trop beau dans mon magasin .... Pis c'est original, pis ça prend pas trop de place ....
Si t'as besoin de quelqu'un pour t'aider à décorer ta maison ... on est un peu pauvres en ce moment et surtout Mamour a du talent!!!
Aujourd'hui tu as 80 ans et je sais que t'as les boules ... Je le sais parce que maman m'a dit "mamie veut pas qu'on fête ses 80 ans".
Ma petite mamie,
Aujourd'hui tu as 80 ans et je ne te vois pas changer. Tu es comme quand j'étais petite ... Tu sais que souvent quand on parle de nos grands-parents avec nos amis, je leur dis "les miens sont formidables".
Je leur dis que ma mamie à moi, elle est comme dans les publicités qu'on voit à la télé : irréelle.
Que ma mamie à moi elle est belle, elle est douce et bienveillante.
Que ma mamie à moi elle fait jamais de café mais du nescafé et qu'elle a une boite magique dans le haut à droite du placard de sa cuisine avec plein de gâteaux dedans.
Que ma mamie à moi elle fait le meilleur riz du monde mais aussi la meilleure tarte aux prunes de la terre et la meilleure galette à la rhubarbe de tout l'univers.
Que ma mamie à moi quand tu rentres chez elle, tu entends l'accordéon et que c'est gai. Ou alors tu vois Julien Lepers dans sa télé ...
Que ma mamie à moi elle s'est remariée avec mon papi pour leur 50 ans de mariage et que c'était une chouette fête.
Que ma mamie à moi tous les 15 jours elle va chez le coiffeur pour se faire sa mise en plis et être la plus jolie.
Que ma mamie à moi quand elle sort, elle est élégante et qu'elle met toujours du beau rouge à lèvres.
Que ma mamie à moi elle va toujours étendre son linge dans sa cour.
Que ma mamie à moi elle a des trop beaux rosiers et aussi des trop beaux géraniums.
Que ma mamie à moi elle a une baignoire de ouf, avec une porte pour rentrer dedans !
Que ma mamie à moi elle a une couverture chauffante pour pas avoir froid à ses pieds quand elle va faire dodo.
Que ma mamie à moi elle aime bien aller valser au thé dansant avec papi.
Que ma mamie à moi quand j'étais petite elle écoutait Mireille Mathieu.
Que ma mamie à moi elle est branchée parce que elle va dans des concerts. Même que que bientôt elle va aller voir Franck Mickaël.
Que ma mamie à moi elle a un téléphone portable avec mon papi en fond d'écran.
Que ma mamie à moi elle sait pas trop comment il fonctionne son téléphone portable mais que c'est pas grave.
Que ma mamie à moi elle a vu le monde et la technologie évoluer à une vitesse incroyable et qu'elle est toujours à la page. Même qu'elle a un lave vaisselle et un écran plat (elle est plus à la page que moi mamie)
Que ma mamie à moi elle a travaillé dur toute sa vie : à la ferme, à l'usine ...
Que ma mamie à moi elle a une guirlande de Noël lumineuse avec des nounours dessus.
Que ma mamie à moi elle a 3 filles, 8 petits enfants, 3 arrières petits enfants ....
Et que comme je suis la plus vieille de ses petits enfants, c'est moi qui l'aime le plus parce que je la connais depuis plus longtemps que les autres ...
Ma mamie à moi parfois elle fait la folle pour nous faire rire :
Ma mamie a moi elle a la classe internationale :
Ma mamie à moi elle aime fort mon papi :
Et même que mon papi et ma mamie ils sont vintage :
Et tu sais ce qu'ils me disent mes copains quand je leur raconte tout ça mamie !? Ils me disent "T'as de la chance" ...
Oui, j'ai de la chance.
Ma petite mamie,
Aujourd'hui tu as 80 ans .... et même si tu veux pas qu'on fasse la fête,
Je te souhaite le plus beau des anniversaires.
ps : Maman, je compte sur toi pour attirer mamie devant ton ordinateur !
Encore des histoires de Mary Poppins que tu te dis ...
Ben ouais ma caille, c'est parce que je dois te raconter une nouvelle aventure de Bruno !
(T'as loupé Bruno 1 !? C'est mal .... Vas voir là)
Voici l'histoire vraie de Bruno et Mamour :
Mamour et Bernadette se connaissent depuis quelques semaines seulement .... Un soir, alors qu'ils sont sagement assis sur le canapé devant "les experts" (on se fait parfois chier même au début d'une relation), Mamour dit à Bernadette :
"T'as une voix sacrément grave quand même"
"Je sais"
"C'est rare les femmes qui ont une voix si grave"
"Faut que je t'avoue quelque chose d'important. Quelque chose que tu dois absolument savoir si toutefois notre histoire doit durer"
"Quoi !?"
"Cette voix ... si grave ..."
"Oui !?"
"Avant, je m'appelais Bruno !"
"Qu'est ce que tu racontes !?"
"j'ai été opérée, avant j'étais un homme et je m'appelais Bruno. C'est super douloureux pour moi d'en parler"
"Pfff, t'es con"
"tu vois, tu dis con, pas conne ... c'est qu'au fond de toi tu sais ... "
"Mais t'as une fille !!! Tu pourrais pas avoir d'enfant si tu avais été opérée pour de vrai !!"
"J'ai une fille mais je t'ai jamais dit que je l'avais mise au monde ..."
A ce moment précis, le Mamour de compétition qu'est ce Mamour là, est livide ... Bernadette sent la faille et sait qu'elle peut réellement faire croire ce gros bobard à son Mamour.
Les explications sur la prise d'hormones, les différentes opérations successives permettant la transformation de Bruno en Bernadette, l'adoption du têtard ... la discussion durera une bonne partie de la soirée.
"Donnes moi le téléphone de ta frangine, faut que je parle de tout ça avec quelqu'un de ta famille"
Youupiiiiii, gaaaaaaaagnéééééééééé
Où comment en quelques heures Bernadette a réussi à faire avaler à son homme qu'il sortait avec Bruno ....
Mon dernier GROS craquage vintage
(je cache ma goule parce que c'est mieux pour tes yeux)
(on peut pas toujours être au top)
(c'est la faute à ma barbe qui repousse)
Mary Poppins était en bleu
(et si tu veux me confier ton mec en plus de tes gosses, histoire de lui foutre la trouille ...)
Robe vintage 80s. Tout le vintage de Bernadette est dans la boutique vintage
Je suis en plein dans les préparatifs pour le salon du vintage du week-end prochain. T'y crois si je te dis que je sais pas comment m'habiller !?
Je t'ai jamais parlé de Bruno ... Alors je m'en viens te causer de Bruno (dans le Jura on cause comme ça)
Si t'es juste venue mater ma tenue qui déchire sa mémé, tu patientes et tu lis l'histoire de Bruno
(steuplé ma Keupine chérie)
Alors voilà : Bruno c'est mon frère. En vrai c'est pas vrai.
Ca peut pas être mon frère parce que dans la vraie vie de moi, Bruno il existe que dans ma tête et que maman et papa ils ont pas mis la graine pour lui ...
Par contre ils ont mis la graine pour mon vrai frère qui s'appelle E.T parce que quand il est né il était trop vilain.
E.T il a 10 ans de moins que moi et mon passe temps durant de longues années a été de le traumatiser.
Je lui avais expliqué qu'on avait un autre frère qui s'appelait Bruno mais que comme nos parents ils étaient trop pauvres et aussi pas très gentils, Bruno grandissait en cachette de tout le monde, planqué de le double fond du placard mural de la chambre de E.T.
E.T il avait trop peur quand il se levait le matin et que le plateau que j'avais déposé pour Bruno devant le placard la veille était vide.
Même que des fois la méchante Bernadette Bruno il grattait à la porte en gémissant et que E.T il pleurait parce qu'il voulait plus aller dans sa chambre.
Pis tu vois bien, il pouvait se confier à personne parce que si il rapportait, c'est lui qui allait remplacer Bruno dans le placard ...
Le jour de ses 20 ans, E.T a organisé une grosse fête et moi comme cadeau je lui ai offert un squellette grandeur nature que j'ai assis à table avec nous.
Devant lui le squelette avait déposé une lettre. C'est Bruno mort qui accusait E.T de ne pas l'avoir aidé à s'évader ....
C'est la fin de l'histoire !!!
C'était chouette hein !?
Je suis sure que t'aurais adorée être ma petite soeur ma Keupine !!!
Bon, une tenue vintage !?
Roule ma poule !!! Une tenue à la Mary Poppins ...
(si tu veux me confier tes gosses ...)
Mary Poppins était en rouge
Jupe vintage Yves Saint-Laurent Rive gauche, chemisier vintage 70s
On a parfois tendance à dire que je suis barrée, mais alors elle, crois moi, elle est perchée !!!
Je te présente Véro :
Pis comme on est des vraies starlettes
(si je te jure)
(on va finir par défiler en maillot de bain dans notre quartier)
(ce qu'il faut pas faire pour vendre une robe)
Enfin voilà Keupine de moi, si tu es de Paris je serais contente que tu viennes me faire une bizouille parce que je crois pas que tu sois prête de me revoir dans ta ville !!!
Souvent on me demande d'où me vient cette passion des vêtements "bizarres", des looks décalés ...
Souvent on me demande si j'ai toujours été une Bernadette ...
Alors je te le dis : NON !!!
Quand j'étais petite j'étais normale
(je te jure)
Dailleurs je voulais être elle :
(tu vois que j'étais normale)
Mais je pouvais pas parce que j'étais pas blonde.
Pis un beau jour de 1985, je découvre ça :
C'est la révélation :
je VEUX être comme elle !!!
Je te parle pas de musique là, bien que je sois une fan absolue des rita Mitsouko qui ont cette capacité à me faire danser sur des paroles terribles (Marcia Baila, le petit train ...)
Non c'est elle et son look, elle et ses tenues délirantes, elle et sa prestance, elle et sa voix de folie, elle et sa beauté, elle et son côté déjanté ...
(tu vois que je l'aime)
Cette nana, c'est un festival ...
Voilà, voilà .....
C'est donc grâce à elle qu'un jour alors que j'avais 13 ans j'ai décidé que je ne serai pas un "mouton" de la mode, grâce à elle que ma chère môman a un jour décidé que je n'avais plus le droit de marcher à côté d'elle dans la rue .....
(L'avait honte je crois)
(hein que t'avais honte môman !?)
Ce n'est pas mon idole mais mon icône.
Et encore aujourd'hui .....
Mais tu sais un jour je te raconterai que j'ai aussi voulu être elle parce que je la trouve trop belle :
(je sais j'ai pas de personnalité)
POUR LE PLAISIR
Celle-ci a un clip destabilisant lorsque l'on comprend le sens des paroles
Et les deux suivantes parce que je les adore
Surtout celle-ci j'avoue !!!
Catherine Ringer, je peux m'appeler comme toi si je suis gentille !?
Quoique .... Non, je peux pas.
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